Pequeñas letras

-Si por mí fuera me dejaría llevar, me dejaría hundir en lo más profundo de esos arrebatos musicales/carnales y desmesurados silencios que se vuelcan frente a mí. "Ecr"

-Se creería que la verdad se ve en los ojos, pero los ojos son tan inmensos que nos perdemos en sus mentiras. "Ecr"

-Como te encajas en un mundo que ni siquiera conoces, así mismo pides piedad por la verdad que oculta la mentira de los que no puedes tocar. Ellos se encargan de encajarte a ese mundo, porque acá todo funciona bajo el marco que encuadra la visión de la mayoría. He ahí el problema del mundo, he ahí la insatisfacción del individuo, he ahí el dolor que pulsa cada día nuestras tareas. Es fácil distorsionar la verdad, crear desvíos y manipular opiniones, es fácil someter ha injusticias a quienes no conocen la justicia, es fácil hacer llorar ha quienes tienen una herida. Lo difícil de tener que seguir enmarcado en esta visión, es creer que es irrefutable, es creer que nuestros ojos fueron pintados para ser exhibidos y no para ser usados. "Ecr"

-Al ver el reflejo descubro que te distorsionas y eso me encanta. Yo te veo, pero no como te miro, yo te leo, pero no como te escribo, yo te callo, para gritarle a tu reflejo."Ecr"

-Sin las enseñanzas de la vida no se puede escribir, sin saber observarlas no se puede vivir. "Ecr"

-Si se supiera lo que me imagino, lo que me imagino con esta melodía. Si se supiera como pienso, pienso que no habría futuro en mi vida. Si me arriesgara alguna vez a seguirte, jamás volvería, volvería mi vida un sin fin de emociones que no controlaría."EC"

-Cada vez siento más que estoy a donde no pertenezco, cada vez siento más el dolor y la rabia que me carcome pudriendo-ce en lo que he guardado por tantos años."Ecr"

Salgo a diario con un objetivo, pero esta vez salí con dos.

Nunca me había sentido así  de sobrio y lleno de mundo, solo basta con abrir mis ojos para entrar en un estado de calma preocupante.

Salgo a diario con un objetivo a la calle y regreso con diez oportunidades de las cuales solo dos son serias. Es difícil y agotante sobresalir en un mundo donde todos compiten por dinero; modificar mis necesidades a las suyas es desgastante pero necesario y ahora solo busco un espacio que me deje ser quien soy sin que  me estén comparando con la humanidad que parece ser mejor que yo.

Suelo ser muy flexible, pero de tanto retorcerme siento que se quebranta mi alma  y no hay paso atrás para curarme. Ya estoy inmerso acá, tengo que resistir o morir pues lastimosamente son limitadas las opciones de este mundo, acá solo saben encubrir muy bien estas grandes verdades.

Un cigarrillo solía calmar mi cuerpo, ahora no hay cantidad excesiva que pueda comprenderlo; solo me quedaba allí horas en tiempo mente observando como se consumía, observando cada fibra de tabaco que iba muriendo en calor, cada resto de humo en cenizas que nacía de la muerte para deleitar mi vista y luego esfumarse en la nada para nunca más ser visto (soy un afortunado de haber observado esa belleza en donde solo quedaba muerte) eso me llevaba a una clama que parecía éxtasis,  ya no es así.  Una palabra de aliento también solía calmar mi alma, pero ahora no hay halagos que puedan levantar-la  solo me quedaba allí en tiempo mente pensando por qué esas personas querían hacerme sentir bien ¿realmente yo era buena persona o simplemente lo hacían por agradarme? lo bueno es que yo nunca acepto los halagos  fuera de mi boca, pues solo yo sé lo que soy y lo que no soy; pero lo más importante, lo que soy para la gente. Así que dejo que hablen y dispongan de mis emociones libremente en el momento, pero en mi momento nunca me tocaran. 

Llorar nunca ha sido mi estilo, pero debería. Dejar correr esos ríos de dolor sobre mí me hace falta ya, de hecho no recuerdo la ultima vez que lo hice, simplemente no salen, está seco el manantial de lagrimas que venia incorporado cuando nací, o  tal vez yo he cerrado la llave con algún suceso de mi vida,  si, es eso, ya he desperdiciado mucha agua   en mi infancia y por eso no necesito derramar más, es mejor que allí se queden guardadas para cuando decida invocar el segundo diluvio. 

Salgo a diario con un objetivo, pero esta vez salí con dos.  El primero murió cuando salía  de mi primera deserción del día,  pero el segundo que era nuevo, vigoroso y  rebelde me dejo vivir un poco más porque era egoísta, él quería que lo hiciera realidad sin importar cuanto me tocara sufrir.    

Simplemente aveces no se qué me pasa.

Simplemente aveces no se lo que me pasa, es tan confuso todo lo que mi mente procesa, me siento como un bipolar y un niño que no sabe lo que quiere y sin embargo hay momentos de lucidez que inundan mi mente con recuerdos hermosos y miradas al futuro que solo se visualizan cuando sabes que estas con una persona muy especial. 
Suelo brotar lagrimas de angustia por no saber lo que quiero, por no querer hacer daño a quien más amo, por no dejar atrás todo lo que hemos vivido, he imaginarme el resto de mis días sin esas alegrías. Brotan lagrimas de dolor en las noches sombrías que rellenan mi mente de dolosas culpas y agonías como pesadillas que se manifiestan sin razón, más solo para torturarme están allí ya que la batalla que libra mi mente y mi corazón aun no ha concluido. Es triste y lo admito sin valor  (se que es la persona con quien más deseo estar, pero se que no es el momento para eso).
Martirios por no decirlo, por callármelo, por miedo a perderte, soy un egoísta, un farsante, un hipócrita pero a la vez no, no soy eso porque te amo de una forma sincera y me dueles más de lo que podría expresar acá en esta carta cruda que el publico lera sin entender. Has sido el tesoro más valioso que ha podido llegar ha mi vida, la mujer más idónea y casi que idolatrada de mi universo y siento que  no es justo sentir eso ¿tratarte como un tesoro?, ¡no eres una posesión más de quienes te quieran tener! y mucho menos mía. Me da miedo tratarte así, me da miedo sentirme así, somos libres y sin ataduras al mundo que apenas comprendemos y exploramos con pasión. Negarnos a los placeres más ególatras por sentirnos atados a una relación no me parece lógico, pero tampoco me parece lógico no tener una persona estable con quién compartir ese amor eterno que nos lleva al éxtasis.
Por qué sera que nos duele la muerte y nos declaramos monógamos en una sociedad dónde morir es más viable que vivir y traicionar es el pan de cada día para muchos monógamos, ¿dónde ha quedado la moral y la verdad? acá es más fácil decir que actuar y nos cuesta ser sinceros con notros  para lograr ser sinceros con los demás. Estamos acostumbrados por una tradición machista, que ha venido mejorando (cosa que me alegra) a que el hombre es quien toma las decisiones y es fuerte, por eso me gusta sentirme resguardo bajo el ala de una mujer, (cosa que podemos retomar de nuestra infancia con nuestras madres) el punto es que allí nace ese miedo a perderte y esa dificultad de tenerte.
Lo que tengo claro es que eres la única con quién me he pensado una vida, eres la única con quién he sabido que es amar al punto de enloquecer, eres la mujer que en mi vida guía mi camino apoyándome bajo su ala cuando tengo frío.