Memorias.(cuento)

Sin duda cuando miras  la calle, te topas con la rutina y la crueldad.

Sin duda cuando sales a la calle, te toca lidiar con la despreciable belleza escondida en tu entorno.

Sin duda cuando lees tu entorno,  no entiendes que hay en él y eso te molesta, porque no quieres pensar, solo actuar.

Sin duda vives en la monotonía, la agonía de la vida entre semana, el cansancio de tu día y el desbastador gris  de tu ciudad es lo único que no deseas ver cuando levantas el pie de tu trabajo. Sin embargo aquí te encuentras, encerrado entre cuatro paredes, contándole tus problemas a un desconocido al que además le pagas para que no se burle de ellos. No sé si me entiendes, he estado en terapia  por casi un año y acá sigo, sentado en una silla esperando a que algo ocurra, esperando que al decirte esto, mi mente re-capacite y se dé cuenta de lo que tengo que hacer en mi vida, esperando a que ¡usted! Pueda decirme como vivir mi vida sin pensar en cómo quitármela. Es difícil doctor, para ustedes es fácil decirnos que todo está bien y que solo debemos seguir viniendo a estas benditas sesiones, pero mire nada más, su oficina es blanca, su escritorio marrón, su saco negro  y sus zapatos de charol. No tiene coherencia, no tiene coherencia que esté en el lugar del cual me escondo, del cual crítico, el cual me absorbe, del que tanto te he mencionado. Ese lugar que está allá afuera se llama entorno y todos se pusieron de acuerdo en dañarlo. Cuando yo era joven, podía salir al patio y disfrutar de un árbol de limón, esos amarillos hermosos que salían en la finca de mi abuelo, luego me iba por las guayabas para el almuerzo y luego me sentaba en el mirador con mi abuelo a ver como caía ese atardecer esplendido con naranja y negro, no sé si me entienda mejor doctor, yo extraño esos colores, yo extraño esos sabores, yo extraño esa felicidad. (ECR)

Amigos.

Hoy solo busco llenar algo que nunca supe estaba vacío, quiero saber que falta pero aun no lo comprendo.
puede ser mi relación social, ya que acá me encuentro solo con una pluma que ni-siquiera es mía.
Busco un futuro y aun no se cual es, busco ser escuchado aunque lo que diga no sea relevante. Por eso el papel es mi amigo, al menos se que de él no saldrá nada y sé que no espera nada de mi. 
Cuando encontré un amigo éste me defraudo. Ahora sé que estoy solo acá contigo. Papel y pluma conspiran para hacerme sentir mejor o llevarme al suicidio. Ecr

Pasión y miedo.

No importa donde te escondas; escondas flores o sangre; sangre que provoca tu instinto asesino.
No importa donde te encuentres; encuentres amigos o encuentres soledad; soledad que te vaciara el corazón.
No importa cuan acompañado estés; estés dónde estés allí siempre estaré; estaré esperando para alimentarme de ti pequeña .
No importa cuanto falle; fallé esas veces pero con una solo vez que lo haga bien basta; basta de melancolía porque no cambiare de opinión.
No importa cómo me llames; llames de noche o de día. 
Importa cuanto me disfrutes antes de que vaya; disfruta-me sabiamente , disfruta-me en cada momento porque no hay flor que no marchite ni sangre que no seque. 
Bebe-me, absorbe-me, piensa-me, llora-me y salúdame de vez en cuando para deleitarte con tu destino.
"El orden no importa" empezare con tus dedos, luego con tu mano, acariciare tu brazo y luego el otro, besare tus pechos y tu abdomen, rosare tu cara con mis labios y cerrare tus ojos a la luz de nuestro deleite porque todo sera a oscuras, así, cuando prendan la luz ya no estarás, o ¿tu que crees que pase cuando prenda la luz?
- tienes razón, ya no estaré. 

Gracias obra por insultarme en la cara

Cuando camino veo la cara de la ciudad que me dice… ¡no me leas! Ella quiere  ocultarse de mí porque hay algo que la avergüenza, tal vez sea esa moralidad de doble cara que contienen sus transeúntes, que caminando, la inundan de incalculables destrozos he historias falsas que la avergüenzan por no ser quien dicen ser.  Basta con salirse de lo corriente para asegurar  que llamen a la moral como juez de quienes no se postran ante tales artificios porque no les interesa presentarse así.  

Nada más decadente que el extremismo de esta ciudad, acá la libertad solo se vive de la constitución ha hoja cerrada y de la cárcel hacia dentro  ¿qué más libertad que no tener que pagar servicios, comida y ropa en esta sociedad? ¿Qué más libertad que no estresarse por tener que madrugar a trabajar y cumplir horarios? ¿Qué más libertad que disponer de tu tiempo para hacer ejercicio, jugar damas o fumar un cigarrillo? Allá si se ve la libertad, todos piensan que pasan maluco pero que va, pasan mejor y con plata de nosotros.

Extremismo, ahí nos habíamos quedado, es que en esta ciudad o se es del verde o se es del rojo, se es de derecha o se es de izquierda, se es roquero o se es farrero, eso a mí me pone de puntapié, no soy capaz de imaginar un parche metalero con un amigo que baile reggaetón, no soy capaz de imaginar un párroco hablando con las demás creencias religiosas, no me imagino 2 hinchas de distinto equipo después de un partido clásico estrechándose la mano.  Acá no se puede hablar de libertad, a esta ciudad le falta mucho para dejarse leer como es realmente y con esto me refiero a una mescolanza  hermosa de géneros, culturas, artes y de más. Falta mucho para que lleguemos al limbo de nuestro ser, falta mucho para que aceptemos la neutralidad de las cosas, falta mucho para dejarnos deslumbrar  por lo raro que realmente no es raro aun que tu mente psicópata lo lleve al tánatos por no dejarlo vivir como realmente es, con la libertad del caso y del individuo; pero eso está bien, bien bueno para arriba, porque controlar sí que es un deleite cuando te hacen caso, pero mal, muy mal para el de abajo, porque es muy difícil defender la locura cuando de necesidad se habla. Por eso allí nace el arte, para ser ese loco pero con estatus, para poder ser neutro   y  hablar de lo que realmente pasa, para ser lo suficiente mente genio como para plasmar en una obra un gran insulto y hacer que aquel para quien iba dirigido, compre tu obra porque sabe que es arte, lenguaje codificado que tal vez algún día decodifique, cuando deje de ser borrego y comience su carrera de artista. En ese momento dirá (vendito sea el día en que compre esta obra, porque en ella me encontré al vaciarme sin tabús. Gracias obra por insultarme en la cara). 

Pequeñas letras

-Si por mí fuera me dejaría llevar, me dejaría hundir en lo más profundo de esos arrebatos musicales/carnales y desmesurados silencios que se vuelcan frente a mí. "Ecr"

-Se creería que la verdad se ve en los ojos, pero los ojos son tan inmensos que nos perdemos en sus mentiras. "Ecr"

-Como te encajas en un mundo que ni siquiera conoces, así mismo pides piedad por la verdad que oculta la mentira de los que no puedes tocar. Ellos se encargan de encajarte a ese mundo, porque acá todo funciona bajo el marco que encuadra la visión de la mayoría. He ahí el problema del mundo, he ahí la insatisfacción del individuo, he ahí el dolor que pulsa cada día nuestras tareas. Es fácil distorsionar la verdad, crear desvíos y manipular opiniones, es fácil someter ha injusticias a quienes no conocen la justicia, es fácil hacer llorar ha quienes tienen una herida. Lo difícil de tener que seguir enmarcado en esta visión, es creer que es irrefutable, es creer que nuestros ojos fueron pintados para ser exhibidos y no para ser usados. "Ecr"

-Al ver el reflejo descubro que te distorsionas y eso me encanta. Yo te veo, pero no como te miro, yo te leo, pero no como te escribo, yo te callo, para gritarle a tu reflejo."Ecr"

-Sin las enseñanzas de la vida no se puede escribir, sin saber observarlas no se puede vivir. "Ecr"

-Si se supiera lo que me imagino, lo que me imagino con esta melodía. Si se supiera como pienso, pienso que no habría futuro en mi vida. Si me arriesgara alguna vez a seguirte, jamás volvería, volvería mi vida un sin fin de emociones que no controlaría."EC"

-Cada vez siento más que estoy a donde no pertenezco, cada vez siento más el dolor y la rabia que me carcome pudriendo-ce en lo que he guardado por tantos años."Ecr"

Salgo a diario con un objetivo, pero esta vez salí con dos.

Nunca me había sentido así  de sobrio y lleno de mundo, solo basta con abrir mis ojos para entrar en un estado de calma preocupante.

Salgo a diario con un objetivo a la calle y regreso con diez oportunidades de las cuales solo dos son serias. Es difícil y agotante sobresalir en un mundo donde todos compiten por dinero; modificar mis necesidades a las suyas es desgastante pero necesario y ahora solo busco un espacio que me deje ser quien soy sin que  me estén comparando con la humanidad que parece ser mejor que yo.

Suelo ser muy flexible, pero de tanto retorcerme siento que se quebranta mi alma  y no hay paso atrás para curarme. Ya estoy inmerso acá, tengo que resistir o morir pues lastimosamente son limitadas las opciones de este mundo, acá solo saben encubrir muy bien estas grandes verdades.

Un cigarrillo solía calmar mi cuerpo, ahora no hay cantidad excesiva que pueda comprenderlo; solo me quedaba allí horas en tiempo mente observando como se consumía, observando cada fibra de tabaco que iba muriendo en calor, cada resto de humo en cenizas que nacía de la muerte para deleitar mi vista y luego esfumarse en la nada para nunca más ser visto (soy un afortunado de haber observado esa belleza en donde solo quedaba muerte) eso me llevaba a una clama que parecía éxtasis,  ya no es así.  Una palabra de aliento también solía calmar mi alma, pero ahora no hay halagos que puedan levantar-la  solo me quedaba allí en tiempo mente pensando por qué esas personas querían hacerme sentir bien ¿realmente yo era buena persona o simplemente lo hacían por agradarme? lo bueno es que yo nunca acepto los halagos  fuera de mi boca, pues solo yo sé lo que soy y lo que no soy; pero lo más importante, lo que soy para la gente. Así que dejo que hablen y dispongan de mis emociones libremente en el momento, pero en mi momento nunca me tocaran. 

Llorar nunca ha sido mi estilo, pero debería. Dejar correr esos ríos de dolor sobre mí me hace falta ya, de hecho no recuerdo la ultima vez que lo hice, simplemente no salen, está seco el manantial de lagrimas que venia incorporado cuando nací, o  tal vez yo he cerrado la llave con algún suceso de mi vida,  si, es eso, ya he desperdiciado mucha agua   en mi infancia y por eso no necesito derramar más, es mejor que allí se queden guardadas para cuando decida invocar el segundo diluvio. 

Salgo a diario con un objetivo, pero esta vez salí con dos.  El primero murió cuando salía  de mi primera deserción del día,  pero el segundo que era nuevo, vigoroso y  rebelde me dejo vivir un poco más porque era egoísta, él quería que lo hiciera realidad sin importar cuanto me tocara sufrir.    

Simplemente aveces no se qué me pasa.

Simplemente aveces no se lo que me pasa, es tan confuso todo lo que mi mente procesa, me siento como un bipolar y un niño que no sabe lo que quiere y sin embargo hay momentos de lucidez que inundan mi mente con recuerdos hermosos y miradas al futuro que solo se visualizan cuando sabes que estas con una persona muy especial. 
Suelo brotar lagrimas de angustia por no saber lo que quiero, por no querer hacer daño a quien más amo, por no dejar atrás todo lo que hemos vivido, he imaginarme el resto de mis días sin esas alegrías. Brotan lagrimas de dolor en las noches sombrías que rellenan mi mente de dolosas culpas y agonías como pesadillas que se manifiestan sin razón, más solo para torturarme están allí ya que la batalla que libra mi mente y mi corazón aun no ha concluido. Es triste y lo admito sin valor  (se que es la persona con quien más deseo estar, pero se que no es el momento para eso).
Martirios por no decirlo, por callármelo, por miedo a perderte, soy un egoísta, un farsante, un hipócrita pero a la vez no, no soy eso porque te amo de una forma sincera y me dueles más de lo que podría expresar acá en esta carta cruda que el publico lera sin entender. Has sido el tesoro más valioso que ha podido llegar ha mi vida, la mujer más idónea y casi que idolatrada de mi universo y siento que  no es justo sentir eso ¿tratarte como un tesoro?, ¡no eres una posesión más de quienes te quieran tener! y mucho menos mía. Me da miedo tratarte así, me da miedo sentirme así, somos libres y sin ataduras al mundo que apenas comprendemos y exploramos con pasión. Negarnos a los placeres más ególatras por sentirnos atados a una relación no me parece lógico, pero tampoco me parece lógico no tener una persona estable con quién compartir ese amor eterno que nos lleva al éxtasis.
Por qué sera que nos duele la muerte y nos declaramos monógamos en una sociedad dónde morir es más viable que vivir y traicionar es el pan de cada día para muchos monógamos, ¿dónde ha quedado la moral y la verdad? acá es más fácil decir que actuar y nos cuesta ser sinceros con notros  para lograr ser sinceros con los demás. Estamos acostumbrados por una tradición machista, que ha venido mejorando (cosa que me alegra) a que el hombre es quien toma las decisiones y es fuerte, por eso me gusta sentirme resguardo bajo el ala de una mujer, (cosa que podemos retomar de nuestra infancia con nuestras madres) el punto es que allí nace ese miedo a perderte y esa dificultad de tenerte.
Lo que tengo claro es que eres la única con quién me he pensado una vida, eres la única con quién he sabido que es amar al punto de enloquecer, eres la mujer que en mi vida guía mi camino apoyándome bajo su ala cuando tengo frío. 

Indiferentes

Me la paso esperando y solo salgo  con la intención de darte tiempo para que des señal, más aun cuando regreso todo sigue vacío y cuando me devuelvo al pasado no recuerdo la ultima vez que estuvo lleno. Allí se pierde mi deseo por vivir, allí se pierde el tiempo que recuento cada vez que miro la hora, allí mueren los valientes que nunca dijeron nada esperando un saludo, una felicitación, un regaño, un insulto; allí he muerto porque mi ego me ha traicionado, porque vivir en esta ciudad significa caer en la indiferencia por querer nacer sin reconocer al padre. 
Pásate por encima si es lo que deseas, difiere mis letras, contradice mi pensamiento, pero hazme saber que existo porque la indiferencia es la que mata  mi alma y me hunde en la melancolía. 

Al terminar.

A través de los sueños he podido sentir lo que sentiría si llegase a pasar, es una calma y un llanto profano que no se demuestra pero me carcome, viendo cada alma que se acerca poco a poco al cuerpo que he dejado porque es deseado por ellas, es fantasioso y ellas lo quieren,pero yo, que ya he experimentado y lo conozco mejor que mis versos, solo me siento traicionado por lo que he vivido junto a él. 
-Eso se llama ser posesivo mi amigo, estamos para vivir momentos de desenfreno, pasión, dolor, éxtasis y tú no res el único, ¿entonces por qué te sientes traicionado? 
por la forma posesiva en que me criaron, pero el sueño de hoy me demostró que solo me traerá dolor.
Se libre cuerpo, se libre y piérdete de mi vista por si recaigo y te voy a buscar.

A la luz de la calle.

Tremenda-mente 
asombroso y 
tengo que 
inmortalizar 
a la luz de la calle 
nuestra 
aventura psicológica. 

La sangre llama. (relato)

Tengo un grato recuerdo de su nacimiento en vida. 
Somos primos de toda la vida, hermanos de espíritu. 

Él fue  mi novio en algún tiempo, lo veía como mi hermano mayor y trataba de imitar muchas  cosas que  él hacía.

El recuerdo más vivido que  que tengo con él, fue una vez que llegue del colegio y en mi casa no había nadie, ni mi papá ni mi mamá que era la que mantenía allí. Decidí ir a la casa dónde él vivía, no era muy lejos  así que baje 6  cuadras, una cuadra menos que mi edad. Llegue al local que se posaba en la entrada de la casa, era una panadería humilde que mi tía poseía, salude a mi tía y fue muy formal, me pregunto qué hacía yo a esas horas con uniforme en su casa, breve-mente yo le explique que nadie me había abierto en mi casa así que me había bajado solo, ella me dijo que pasara dónde el primo que ya me llevaba una sopa para que almorzara. Me fui caminando lentamente como si no conociera el recinto, temeroso de lo que  me fuera a encontrar, pero allí estaba, sentado en la mesa redonda, gastada y coja, pintando con desenfreno a charizart, un pokemon o dibujo animado de la época. Me senté a su lado y no decía nada, solo dibujaba con gran pasión aquel impetuoso animal que reflejaba  el carácter de su ser. Luego de acabar lo guardo y yo asombrado he impotente solo tuve el valor de decirle (wooo que nota), me toco  y se metió debajo de su cama, yo por curiosidad y pensando que me había tocado con esa intención, también salte bajo la cama.

¡Hooooo sorpresa!, sin imaginarlo estaba en el país  de las maravillas. En el rincón del fondo, habían 4  paquetes de  papitas  de limón, más adelante una bolsa con 2 churros y en el techo, una madera virgen que nos resguardaba de todo mal y peligro. Luego él se percato de que no había con que pasar la comida así que  salio y  fue  a la panadería por 2 Tampicos al escondido. Su aspecto era inocente, gordito de tanto estar en aquel recinto sagrado de la comida y con los dientes de conejo más maravillosos que  yo haya visto en mi vida, sonreí y comí papitas con tampico.

Es desalentador verlo hoy en día, pero a la misma vez es lo más hermoso que en mi mundo pudiese pasarme. Las drogas  que la vida le a puesto a vivir son más amargas  que las que consume, pero aun queda esa esperanza, aun lo visualizo en un futuro con aquella sonrisa de conejo saliendo de su rostro, emanando sin timidez el amor que aun le queda por el mundo en el que transita, emanando sin timidez la belleza que hoy anhelo. 
(La sangre llama, si fuéramos hermanos estaríamos tocando juntos en la banda de punk) me dijo antes de despedirse.

Al amor y un segundo.

Escritos van, escritos vienen, pero con vos se entretienen, quiero conocerlos todos para poder entretenerme clavarte mi ojos y entenderte, tratar de escribirte y no perderme en tu mirada ambigua que en recelo me mantiene y por ello, te enamoro todo el día, para que  con tus pensamientos me guardes para siempre en los cofres reservados de tu mente, dónde idealizaciones juegan a perderte y yo me esmero en sostenerte así sea por un segundo frágil-mente, pero que en mi mundo nunca falte la noción de quererte. 

Hoja sobre la mesa. (cuento)

¿Sobre qué puedo copiar? Quiero  un tema llamativo, interesante de leer, que la gente se interese por el sin tener que hacer mucha publicidad ¿pero qué puede ser?, ¿amor?, ¿lujuria? Lo cotidiano ciertamente, pero ¿cómo asegurar que le guste a todos?
Ayer estuve hablando con un amigo sobre las relaciones que llevamos: amistades, pareja, los conocidos… Ahí hay  historias, muchas historias, pero la gente vive sus propias historias ¿por qué habría de interesarse por mis historias?, bueno tal vez una historia podría nacer de como cae una hoja de un árbol y se postra sobre la mesa en la que estoy escribiendo, describir esa hoja sería algo interesante, decir que es verde pero a la vez seca, liviana, fragmentada por mini raíces  como la vida; luego decir que el viento la manipula a su gusto y la pone en dónde le plazca, pero ¿por qué en mi mesa? ¿Por qué justo esa hoja cae en mi mesa?, seguramente vio como escribía y quiso ser parte de mi historia. Una hoja, una vida mil historias y todas caen sobre mí para que las retrate en mi memoria. ¿Cuántos árboles hay en el mundo? muchos ciertamente y cada uno deja caer miles de hojas durante la vida, sobresaturando la existencia de las hojas caídas, tal vez por eso el hombre se empeña tanto en talarlos. Tantas hojas no cabemos en el mundo.
Sigo sentado en la misma mesa, sigo viendo como caen las hojas, pero bajo ellas veo 2 niñas hermosas que caminan, tal vez son solo hermosas por las hojas que caen sobre ellas, el caso es que allí estaban; bajo la cabeza para escribir lo que veo y después de copiarlo subo la mirada pero ya no están, esas 2 hojas tenían que seguir su rumbo (me imagino y me consuelo) creo que acabo de contar una historia de amor sin quererlo.
Ahora me encuentro caminando, rosando con almas vagabundas que transitan un mismo espacio, algunas las conozco, otras las re conozco, otras me son indiferentes, no quiero ser antipático y por eso camino con una sonrisa (alguna vez leí que así se alegra el día de las demás personas) yo me lo creí y por eso lo práctico, pues me agrada ver sonreír la gente, verlas con máscaras finas de goce y felicidad, no me gusta ver a los que sufren, no me gusta ver aquellos que sin mascara andan por la vida porque los siento débiles, impotentes, marchitos, todos deberían ser como aquella hoja que cayó sobre mi mesa (verde pero a la vez seca) porque los problemas son solo problemas si tú lo ves así.
Lo he pensado todo el día y aun no se me ocurre sobre que escribir ni siquiera estando en mi cuarto, tal vez voy a fracasar como escritor por no pensar cosas que la gente quiere escuchar y entonces recordé  que en una clase me habían enseñado el movimiento nadaista y había tenido la oportunidad de escuchar hablar sobre Gonzalo Arango, eso me gusto porque nos decían que el nadaísmo se basaba en la nada y ahí había ya encontrado sobre que escribir, la nada representaba el todo y  el todo incluía mis historias, también me acorde que en el teatro el trueque acaban de montar una historia de Gonzalo Arango llamada Pasajero a Betania que hablaba sobre la vida de este personaje, en ese momento yo entendí que la gente quiere leer historias personales, ellos quieren adoptar una posición de chismoso para luego reflejar su propia vida en aquellas historias. Ya era oscuro y sentía calor por una tela que cubría el techo de mi habitación, pase 2 o 3 horas hablando con el crucifijo de mi cuarto sobre este tema y era raro porque se escondía por dentro de mi camisa, me decía que descansara ya, que no era mi culpa que se hubiese caído. Me levante, fui a mi cama, sentí mucho calor, la tela que estaba en el techo comenzó a bajar lentamente hasta arroparme por completo y al mismo tiempo cerré mis ojos. Abrí los ojos, mire el reloj y ya era las 10:26 am de la mañana nuevamente, el sol rompía con mi ventana alumbrando todo mi cuarto, me levante y salude a mi mamá, ella me pregunto  porque me había dormido tan temprano ayer, no supe que responder  así que decidí irme a bañar y organizarme para salir  a vivir historias nuevamente.

Bajo el árbol. (cuento)

¡No hay forma de entenderte!, estoy contigo y no te gusta, me rio de ti y te molesta, no digo nada y me ignoras, busco estar solo y me extrañas, no me extrañas y no me importa ¿qué nos pasa?

-No lo sé, es que me molesta no creer

-¿Qué no crees? Acaso, ¿te doy motivos para dudar?

-¡Claro que no!  Solo que a veces pienso que no te merezco

-Aaaa es eso ¡te gusta alguien más!

-¡Nooo!  Yo te amo, pero me cuesta confiar en mí

-¿En ti o en mí?

-En los dos. Mira, en este momento no se lo que quiero.

Después de eso, decidí quedarme callado, coger mi bolso y seguir mi camino.

Iba tarde para clase de taller y tenía entrega de un afiche el cual la profe nos había puesto a realizar para un evento de San Valentín criollo. Con el dolor casi  físico sentía que todos miraban a ver que me pasaba, no levante la mirada. Pedí un tinto y media cajetilla de cigarrillos, me senté en un kiosco a mirar la gente y pensar en ella.

Llegué a clase de métodos, recuerdo sentarme en la última silla para no ser molestado, pensé que era absurdo todo lo que había llegado a sentir, ciertamente fue un momento pos-dramático en mi vida y no entendía cuál era el sentido de lo que  pasaba, pero no podía ocultar lo que sentía. Miré fijamente por la ventana y noté que las flores de un árbol de guayacán caían, una a una el viento se encargaba de hacerlas caer. Todo cumple un ciclo pensé, es necesario morir; todos los días las 24 horas del día hay personas que mueren, familias que mueren, empresas que mueren, flores que mueren o que bien que caen de un árbol, cortando la relación  con quien  pasaron tanto tiempo y lo acepto, esta vez fue mi turno de morir  y caer de aquel árbol amarillo.

-Santiago ¿qué te pasa?

Volteé a ver y como si tuviera el poder de controlar el tiempo, la bese y le dije:

-Solo me distraje viendo pelear un par de novios bajo el árbol en el que nos conocimos.

-¿crees que ellos piensen en el futuro?

-¡No¡ nadie piensa en el futuro hoy en día y solo se preocupan por el ahora

-¿crees que pensamos mucho en nuestro futuro?

Santiago y Salome, ¿pueden contarle al grupo de lo que hablan?, puede que a ellos les interese más su historia que el contenido de clase

-Claro profesor, hablábamos de nuestro futuro que está atravesado por nuestro presente, eso incluye esta clase y esta conversación.

Creo que si su futuro es tan importante podrían hablarlo fuera del salón.

-Claro que no profe, afuera no tendríamos el mismo punto de vista que nos brinda aquel guayacán que sobresale en la ventana

Bueno,  y ¿por qué no bajan a él?

-Gracias profe, pero creo que aún no es tiempo de cerrar el ciclo

-  ¿De qué ciclo hablas Santiago?

Bueno ya basta, no más de tus absurdos comentarios, es increíble que tenga que parar la clase para que ustedes dos arreglen sus problemas conyugales

-Santiago, necesito que hablemos de esto ahora

-ok, bajemos al árbol si es lo que quieres.

Salimos del salón y no cruzamos mirada, no hubo besos, no hubo caricias y rápidamente sentí como me desprendía del árbol, solo quise pensar las cosas buenas que traería morir:

·         luego de muerto el cuerpo fertiliza la tierra

·         las flores sirven de refugio a los insectos

·         los perros pueden hacer sus necesidades en un jardín con decoración floral en primavera

Que absurdo me sentía.

Estábamos  ya  ahí, sentía una fuerte corriente de lívido llenando el lugar, era como si me deleitara con lo que acontecía, pero, ella hablo.

-       Santiago, no quiero que tú lo hagas y por eso tomare la iniciativa

Conque así se siente desprenderse  de quien te dio vida dentro de tu vida, pensé y luego dije con una vos un poco pasiva y alegre.

-Hoy este árbol ha sido testigo de más muertes que los tenderos de la comuna 13. Yo solo espero estar acá parado el día en que mi viejo amigo florezca de nuevo.

No hay una cuchara.

No hay una  cuchara ni mil cucharas que repartan una sopa ni mil sopas.

En el Poblado-Medellín, sentado en las mesas de un super-mercado que queda por la 10, es inevitable escuchar las conversaciones que se dan entre los pudientes rebeldes que pasan a tomarse 2 tintos y un tabaco, empezando así la negociación del arriendo de dicho local que dispone de una docena de empleados creyentes y encargados de nutrir la economía de la que estos 2 personajes hablan.

Ya es vicio mio no cerrar los oídos a discusiones ajenas, soy un entrometido y esclavo de las conversaciones que nutren mi mente sin importar su contenido. 

Acaba de arrimar un hombre de la calle con intención de venderme una cartuchera; minutos antes, el mismo hombre había venido a pedirme algo de comer. La cartuchera estaba llena de lapices y esferos, que a simple vista dejan ver la forma en que fue obtenida, sucia, gastada, un robo o un encuentro casual  del cual este hombre pretende obtener $3.000 pesos o pesitos utilizando aquel diminutivo que su boca pronunciaba porque su mente no sabia realmente la magnitud del dinero. 

No pretendo ser Robin Hood, pero me queda un sin sabor al ver como sentado en una mesa cualquiera, transcurren 2 cosas tan extremas. Escuchar un hombre que negocia $9.000.000 de arriendo y otro hombre que negocia $3.000 por hambre, me hace preguntar el motivo por el cual un hombre negocia $9.000.000 ¿Sera por comida también?.Aun no comprendo la dimensión de las cucharas que ha cada hombre le toca en la vida para recoger esa sopa que a todos nos toca por derecho en este país. 

Mujer bandida.

Te has levantado mirándote al espejo buscando esa maravilla que todos celebran hoy de ti, no logras saber por qué tanta algarabía, si es solo un día más en el que tu mirada seductora atacara inmortalmente a todos aquellos que se atrevan a invadirte con un desliz. Rosas, chocolates, comida, solo sabes que hoy todo es permitido y que mañana todo volverá a la normalidad, solo sabes que por cultura y descarte hoy no seras el ente que vaga solo por las calles, hoy hay  algo más, hoy la gente se percata de tu existencia, hoy la gente se motiva por hacerte sentir bien y eso te gusta mujer bandida, te gusta que te admiren y gocen con tu presencia, pero no te has dado cuenta que eso pasa todos los días bajo la mirada ajena, los ojos que te ven el resto del año sienten lo mismo que los miles que hoy te observan, solo que en secreto y modestia.

Siéntete bella, admirada y querida, porque lo vales, porque ni debajo ni por encima de este mundo se podrá encontrar tanta perfección. Mujer. 

Despecho de un olvido.

Te miro ciegamente y me percato que estás a mi lado, te siento físicamente como la distancia que abruma las preocupaciones en mi ser, no te conozco y no creo que te vaya a conocer,  pues solo aceptar que me gustas intimida mis miedos y oculta mis indicios bohemios de adolorido traidor que imagina las fantasías más absurdas a la razón y más deseadas por la perversión. No creo poder superar esto que siento, pues, cada vez que te veo más deseoso me siento y conocerte seria una explosión en mi vida que no me permitiría. Tocando mis ojos vuelvo y despierto y con el mismo deseo te busco en el mundo que con anhelo camino y con recelo me niego.